Руководство по чтению лекций
1. Вы лектор – а значит самый умный чел в аудитории. Не стесняйтесь это показывать и всячески подчеркивать. На вопросы и возражения студентов отвечайте с оттенком отеческой/профессорской снисходительности. Разрешается использование уменьшительно-ласкательных имен. Радикальные мнения пресекайте на корню по принципу «мал еще». Особо острые реплики игнорируйте.
2. Не стесняйтесь рассказывать о себе – это помогает сблизиться с аудиторией. Пусть все знают, из-за чего вы поссорились с женой, сколько у вас детей, чем вы занимаетесь в свободное время и какой сорт мартини пьете с друзьями.
3. Особо симпатичных студенток водите на ночные дискотеки и приглашайте домой на чашечку кофе. Это создаст вам славу «настоящего мужика».
4. Не лишне также подчеркнуть свои замечательные душевные качества. Например, поведайте, как вы отказались стать личным советником Президента, пили пиво со Шварценеггером, ушли с поста управляющего крупнейшей корпорации. А все ради чего – чтобы нести светоч знания в темные студенческие массы. Аудитория сразу же проникнется и будет благоговейно замирать при звуке вашего имени. Для поддержания уважения периодически подчеркивайте глубину и тяжесть вашей жертвы.
5. Полезно также шутливым тоном рассказывать истории о том, как вы сажали особо нахальных студентов в лужу на экзамене. Подчеркните, что от вашей кровавой расправы не уйдет никто – даже отличники (по причине полного отсутствия знаний у последних). Обращайтесь к студентам лично: «А ты N экзамен точно не сдашь». Во-первых, это покажет, что вы знаете студентов по именам (по крайней мере, некоторых), а во-вторых, позволит приструнить особо ненавистных вам субъектов. Принцип «бояться – значит уважать» вечен.
6.Приветствуется использование сленга, нецензурных выражений – вы сразу станете «своим парнем». И пусть вас не смущает то, что вы преподаете духовную культуру России – мир жесток и циничен. Чем раньше об этом узнают студенты, тем лучше для них.
7. Преподаватель с чувством юмора ценится в два раза выше. А если студенты в на 80% женской аудитории не понимают ваших остроумных замечаний об отношениях между человеком и женщиной – значит, у них это самое чувство юмора напрочь отсутствует.
8. Кричите как можно громче – если даже в аудитории и находятся (по какой-то необъяснимой случайности) хорошо слышащие люди, после вашего выступления их точно не останется.
9. Используйте назидательный и/или отчитывающий тон – даже если человек еще не виноват перед вами, когда-нибудь это все равно случится. Пусть стыдится заранее.
10. О теме лекции. Это самое неважное в процессе обучения. Не льстите себя надеждой, что студентам интересен ваш предмет, поэтому сразу же объясните им, что вы это знаете, разделяете и вообще «все фигня». После такого знаменательного начала вам открывается полная свобода творчества: можете ставить риторические вопросы, уходить от темы в лирические отступления, выяснять, знают ли студенты фамилии ваших армейских товарищей, шутить не в тему, читать мораль, агитировать за коммунистов/Единую Россию, пиарить Лужкова/Путина/ректорат/вуз в целом, чертить понятные лишь вам одному абстрактные схемы, автором которых считал бы за честь назваться сам Малевич, интересоваться, смотрели ли студенты ту или иную TВ-передачу и т.д.
Если, по счастливой случайности, ваш предмет связан с законодательством – смело задиктовывайте законы: доказано, что под диктовку люди ничего не соображают и способны записать все, что угодно. Если по вашему предмету существуют хорошие учебники – задиктовывайте их – это сильно облегчит вашу работу, а студенты все равно учебники не читают – им вашу хитрость не разгадать. Но самое удачное решение – слайды. Их можно даже не комментировать – все равно все заняты переписыванием. Зато, все время можно повторять, что параллельные группы/курсы пишут в два, а то и в три раза быстрее – пусть студенты почувствуют себя тормозами.
Иногда случается и так, что вы не в курсе предмета, который преподаете, но зато очень хорошо знаете что-то другое…Смело рассказывайте то, что знаете – студентам все равно, что (не)учить и, если вместо управленческих решений, вы будете преподавать филологию, высшую математику и новейшие физические открытия, они даже и не обнаружат подмены. Если же у вас вдруг закончатся темы лекций, просто начните их читать заново – даже, если кто-нибудь заметит, вам об этом все равно ничего не скажут.
11. Каждый лектор – индивидуальность. Заведите себе характерную привычку. Например, постоянно раскачивайтесь, повторяйте «да?» через каждое слово, вертите в руках очки, перемежайте речь пословицами, намеренно коверкайте слова (или картавьте, сюсюкайте – пусть все видят, что зарплата лектора не позволяет оплатить визит к логопеду, и стыдятся…кровопийцы) и т.п.
12. К семинару. Студенты имеют отличительную негативную особенность – они делают доклады. Но это прискорбное обстоятельство не должно затмить вашу блестящую личность. Перебивайте нахального докладчика, обширно комментируя уже сказанное, перехватывайте инициативу – даже если фраза (в законе, например) написана строчкой ниже, и вы об этом знаете, она должна прозвучать впервые из ваших уст. Помните главное правило PR – информации первого источника доверяют больше. Периодически начинайте вопить, что доклад не по теме.
Может случиться и так, что вы только проводите семинары, а лекции читает кто-то другой. И пусть себе читает! Вас-то это никак не касается. Семинары можно проводить АБСОЛЮТНО по любой теме, не оглядываясь на какие-то там лекции, а еще лучше читать свой, отдельный курс лекций, пугать студентов вторым зачетом/экзаменом, а также заявлять, что вы намерены принять и первый тоже. Кстати, можно выдавать чужие научные исследования за свои и всячески подчеркивать, что это ВАШИ НАРАБОТКИ, поднимая тем самым свой авторитет у студентов.
13.О письменных работах. Практически каждый лектор сталкивается с необходимостью проведения и последующей проверки письменных работ. Эта не слишком приятная обязанность не должна омрачать вашу жизнь – напротив, она может значительно ее разнообразить. Например, письменные работы можно терять (или выбрасывать, что одно и то же), а потом доказывать студентам, что вы в глаза их не видели (особенно весело это делать на зачете). В тестах можно некорректно задавать вопросы, запрещая уточнять их истинный смысл, или вставлять в тест вопросы по еще непройденным темам. Итоговые тесты можно давать внезапно, оставляя на подготовку 5-10 мин., а также проводить их по два и более раз, каждый раз заявляя, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО итоговый тест.
Один из вариантов письменных работ – курсовые, для студентов они важнее прочих. Если вы ничего не понимаете в теме курсовой – придирайтесь к оформлению и убеждайте всех, что это аг’хиважно. Или к мелочам типа заглавных букв и обобщающих слов. Или к тем фразам, с которыми вы по политическим, идеологическим и прочим воззрениям не согласны – даже, если студент найдет способ доказать вам, что вы не правы, вы можете: а) не согласиться; б) поставить ему оценку на балл ниже – пусть не умничает. Наконец, вы всегда можете заявить, что позиция автора проявлена недостаточно, и вообще все списано.
К вопросу защиты курсовых подходите серьезно. Сначала скажите, что готовы принять их в любой день. Потом назначьте конкретным лицам дату и время (лучше всего часов девять утра – это сильно дисциплинирует защищающихся, особенно если они едут издалека и им придется выйти из дома часов в шесть утра). Сами придите на полтора часа позже – ожидание позволит студентам повторить содержание курсовой, осознать всю важность момента и обрадоваться вашему появлению сильнее, чем если бы вы пришли вовремя. Но! Защиту принять следует еще через минут сорок! Ищите для этого любые предлоги, вплоть до необходимости сделать пару десятков срочных звонков. Поверьте – это очень важный стратегический маневр! Студенты уже не смогут спорить с вами по поводу оценки – им будет все равно.
От некоторых студентов можно избавиться, поставив им оценку сразу, без защиты и пригрозив, что на защите оценка выше не станет, зато есть серьезная вероятность, что она станет ниже.
14.К экзамену…можно не готовиться, то есть не раздавать вопросы (все равно в день экзамена увидят), не приходить на консультации и вообще не проводить их, приносить на экзамен не те билеты и запрещать пользоваться тем, чем говорили, что разрешите (например, Конституцией).
15. И последнее. Вы имеете несчастье жить в России и не имеете пока средств, чтобы покинуть этот ненавистный вам отстающий и вымирающий клочок суши – а, возможно, это вам не удастся никогда. Но ваши студенты еще молоды и полны сил и не обязаны мучиться. Ваша наипервейшая задача – раскрыть им глаза на окружающую жестокую действительность, позорное и кровавое прошлое, а также апокалиптическое будущее. Всячески унижайте эту страну, сравнивайте ее с любой другой (потому что она ни с кем не выдерживает сравнения). Лучше всего с США – оплотом мировой демократии. Даже если вы не политик, и ни хрена в этом не понимаете, судите о политике смело и резко. Молодежь будет вам благодарна за четкость и прямоту.
VIP-секрет для продвинутых: на лекции можно опаздывать, а можно и не приходить вовсе. Студенты будут только рады. Кроме того, можно приходить на лекции слегка нетрезвым – вы же не идеальная картинка, а обычный лектор.
Соблюдение этих нехитрых рекомендаций позволит вам с легкостью получить место преподавателя практически в любом вузе страны, а, возможно, и выиграть звание «лектор года».
P.S. Все рекомендации основаны на личном опыте автора. Продукт защищен ФЗ РФ «Об авторском праве», частью четвертой Гражданского кодекса Российской Федерации, а также иными нормативно-правовыми актами. Saraby 2005 год ©
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
