sarabysik: (дневник гарфилда)
Ко мне вконтакте постучалась в друзья девочка - очередной спам, в общем: "Я знаю, как стать успешным, счастливым и т.п.". Семейное положение: "Все сложно" =)))
А разве уже перестало действовать правило "начни с себя"? Воистину, кто не может делать, учит))
sarabysik: (Default)
"Белые ленточки,вообще-то,навешивают на себя уже много лет типа в знак скорби о геях,которые покончили жизнь самоубийством из-за травли здоровым большинством.
Правда чтоль белыми ленточками народ в субботу себя украсит? Прям как скорбящие пидоры." (с)

5 баллов ящитаю
sarabysik: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alex_aka_jj в Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей... )

sarabysik: (Default)
1. Dismay - Oh! Fuck it.
2. Agression - Fuck you.
3. Passive - Fuck me.
4. Command - Go fuck yourself.
5. Incompetence - He's a fuck-up.
6. Laziness - He's a fuck-off.
7. Ignorance - He's a fucking jerk.
8. Trouble - I guess I'm fucked now.
9. Confusion - What the fuck.
10. Despair - Fucked again.
11. Philosophical - Who gives a fuck?
12. Denial - You ain't fucking me.
13. Rebellion - Fuck the world.
14. Annoyance - Don't fuck with me.
15. Encouragement - Keep on fucking.
16. Etiquette - Pass the fucking salt.
17. Fraud - I got fucked by my insurance agent.
18. Difficulty - I can't understand this fucking business.
19. Identification - Who the fuck are you?
20. Ugliness - You're a dumb looking fuck.
21. Agreement - You're fucking right.
22. Benevolence - Don't do me any fucking favors.
sarabysik: (Default)
...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
...вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
...вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
...ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
...вы летите в Египет, потому что там прохладнее
...ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
(c)
sarabysik: (Default)
Ода вулкану Эй-яфь-ят-лай-о-кудль

Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с личным тренером по танцам улетает в Амстердам.

Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт — он ссыт в прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет.

В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах, глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги кончились в мобиле и кредитка тоже — йок. Сам начальник вон из кожи лезет, брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета Ханой? Все толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы — в каждом аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо боингов и Ту?

Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у них отложен рейс… И в ответ ему два слова: «Поздравляю. Молодец». Вот картина для Брюлова под названием «Пипец»! Это ж гребаный и жуткий и невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит!

Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы, человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал!

График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон надо! Блогерам — на остров Крит! Бизнесменам — по работе! Проституткам — на курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают — как пломбир в горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты, стекла в саже — как на МКАДе «Жигули».

Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся — в золе! Выдал, сцуко, больше гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли клубы газа, хлора, серы — круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и канцероген какой! Человек сидит, икая, — потрясенный, никакой.

Мы-то бьемся за природу, а она нам — хрен в лицо! Мы в машинках год от года выхлоп меряем «Це-О». Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы, прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в «Час земли»! Мы всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко, деловой такой — пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за сою! Мы же все — и бомж, и чмо — шли на митинг ровным строем против подлых Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все засыпать в полчаса?

Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже, так сказать, была! Там такие звери жили — папы, мамы, малыши! Там бакланы гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров — жить да жить, цвести ему! А теперь остался остов — в черной саже и в дыму. Что там остров! Вся Европа — и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму «жопа»? А другой и не найти!

Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе — так нас лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим чадить вулкану Эй-яфь-ятль… да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем плакатов, лозунгов «Позор, вулкан!». Мы потребуем откатов у правительств разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы устроим — в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся чтоб! В общем, что-то делать надо. Блогеры, выводим в топ!

http://kaganov.f5.ru/ тут еще
sarabysik: (дневник гарфилда)
Падают снежинки,
Ветер в жопу дует,
Лишь один крестьянин
Сука, торжествует.

з.ы. я сегодня промерзла не то что до костей, а до внутри костей. Пока шла 5 минут из метро до офиса. Пронизывающий холод.
sarabysik: (Default)
"Обязанности:
Выполнение указаний Генерального директора - отправка документации, размножение..."
sarabysik: (крыс)
Уважаемый работодатель!

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.

Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.

Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
С уважением, Анатолий.

(с)

Nov. 24th, 2009 12:52 pm
sarabysik: (дневник гарфилда)
...[God], grant me the serenity to accept the things I cannot change, the courage to change the things I can, and the wisdom to hide the bodies of the people I had to kill because they annoyed me.
sarabysik: (Default)
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

продолжение здесь :)

ржу

Nov. 13th, 2009 11:13 pm
sarabysik: (Default)
sarabysik: (дневник гарфилда)
Сегодня видела девочку с ярко-синими волосами. Моя мечта...=))
И курьера с двумя огромными пакетами Лего...
Я еще не до конца повзрослела, да...

via [livejournal.com profile] uskov

Aug. 26th, 2009 11:30 am
sarabysik: (просто есть)
Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Jehovah's Witnesses: Knock,Knock - Shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Atheism: There is no shit.
студенты: If shit happens, shit c ним.
интеллигенция: если не можешь изменить shit, измени к нему отношение
редакция праймового вещания НТВ: ВАУ, shit happens!!!
Лукашенко: Белоруссия - это шит и мэч России
sarabysik: (дневник гарфилда)
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу.

Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

отсюда - http://rabota.mail.ru/news/874/
sarabysik: (дневник гарфилда)
Письмо от партнеров: "К сожалению, предложенные цены в московских отелях для нас слишком дороги, поэтому мы остановились в Санкт-Петербурге."
Только я чувствую подвох?
sarabysik: (орнажевые лапки)
Что такое кролик? Это заяц
Заяц, но особенный, домашний
Жить не может кролик без домашнего комфорта
Обожает кролик борщ вчерашний
Жить не может кролик без домашнего комфорта
Обожает кролик борщ вчерашний

Кролик в небе это мираж
Так подумал весь экипаж
Штурман хвостик потрогать хотел
Боинг не долетел

Что такое кролик это зубки
Рельс перегрызающие сразу
Только рельс увидит чуть подсолит да как хряпнет
Сколько поездов сгубил зараза
Только рельс увидит чуть подсолит да как хряпнет
Сколько поездов сгубил зараза

Кролик в небе это мираж
Так подумал весь экипаж
Штурман хвостик потрогать хотел
Боинг не долетел

Что такое буйвол это кролик
Только с волосатыми ногами
Очень очень жирный и скорей всего женатый
А иначе почему с рогами
Очень очень жирный и скорей всего женатый
А иначе почему с рогами

Кролик в небе это мираж
Так подумал весь экипаж
Штурман хвостик потрогать хотел
Боинг не долетел

*поется на мотив песни ДДТ "Осень"

Profile

sarabysik: (Default)
sarabysik

April 2016

S M T W T F S
     12
3456789
1011121314 1516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 08:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios